Забавные высказывания детей- под темой можно добавлять свои шедевры

Смешные высказывания детей....

- УСТАМИ МЛАДЕНЦА... Забавные высказывания детей- под темой можно добавлять свои шедевры или анекдоты о детях ! ))

Племяннице объяснили, откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик,
ребёнок ,конечно, сонный и досыпает по дороге.
Водитель такси: А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз: -ОТВАЛИ!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению- у ребёнка не получается. - Дура, я дура!- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: -Но красивая...

Сыну было 6 лет.
Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится? -Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка: - А он не умеет. Дочка:
- А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать...
Хотите, он и вам девочку сделает?

Моя дочь меня спрашивает:
Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:- В двенадцать ночи. А она мне ,испуганно:
Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):Да. Т
олько проверять не надо!

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ).
Там время от времени герои выдают: За Родину! За Сталина! Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: -За Родину! Достали на!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой? -К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
- Ну, как страшно было?- спрашивают родители.
- Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются...
и попа.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду.
На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в
поисковой строке на yandex.ru набирает:
Как уволиться из садика?

Моему сыну 6 лет.
Как- то моя мама (его бабушка) попросила его отнести дедушке в ванную полотенце.
Сын походил по комнате в поисках,
посопел а потом сказал бабушке:
-Ты с ним спишь – ты ему и неси!!!!

Денис, 3 года:
-Зачем вы меня на свет народили,
если мне даже пальцы облизывать нельзя?!

Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет. Младшая:
-Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая: -Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!

У всех дети как дети!
Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой?
Тихо так, на весь магазин: -Мама, купи хлебушка... Опозорил!